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@misneurodivergenciasLa soledad neurodivergente #soledad #autismo #tdah #altascapacidades #neurodivergent

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La homofobia tiene ciertas fases, y unas son más evidentes que otras, pero parece que en esta sociedad, en pleno 2026, si no te dan una paliza en la calle y llegas sangrando (o cosas peores), todo lo demás no es homofobia. Cuando, en realidad, la agresión es la última fase de la misma, entre medio hay una gran escala de grises.

Antes de llegar a eso, la homofobia se cuela por las pequeñas grietas que tú solo ves: tener reparo a confirmar en el trabajo que tu pareja es un hombre, tener reparo a cogerte de la mano según qué horas y qué zonas de la ciudad, que cuando te cases haya reparo a decírselo a ciertos familiares, tener que aguantar chistes homófobos durante años tipo “por detrás ni el pelo de una gamba”, o tener que escuchar de gente que te quiere frases como “hay demasiados gays en la TV”, “los gays no deberían adoptar” o “este canal está lleno de putas y maricones”.

Y sí, es gente que te quiere, y de la que no tienes ningún tipo de duda de ello, pero por no haber estado nunca en tu posición, no son capaces de entender las consecuencias de dichas palabras, mucho menos entenderlas como homofobia. Pero lo más curioso es que tampoco quieren escuchar tu historia. No quieren preguntar. Algunos porque la verdad puede ser dolorosa para ellos y tienen miedo a las respuestas, y otros porque, en el fondo, no les importa.

Cuando creces rodeado de dichas situaciones y empiezas a alzar la voz, te encuentras de bruces con la siguiente fase de la homofobia: la invisibilización de sentimientos. Todo gay que cuente lo que le ha pasado en la vida ya pasa automáticamente a ser una persona que se victimiza. Porque claro, ya os podéis casar, ya tenéis los mismos derechos, ¿por qué os quejáis? Todo por tal de no asumir que tienen un problema emocional no tratado, normalmente falta de autoestima, no saber lidiar con sus propios problemas o entender esta sociedad como que el que cuenta sus emociones es alguien débil. Siempre es mucho más fácil decirles a los demás que no se quejen que enfrentarte a tus propias mierdas emocionales. Algo ciertamente cobarde.

Pero esa negación constante de tus vivencias es como un goteo constante a lo largo de tu vida, que lo que consigue es que tú mismo caigas en la trampa y empieces a invisibilizar tus propios sentimientos sin darle ninguna importancia. Con los años, y la terapia, descubres que lo que han conseguido es que minimices todo lo que te ha ido pasando, que no le hayas dado ninguna importancia y que hayas seguido adelante, no dándote tiempo a sanar, solo a acumular.

Y claro, llega un día que, por acumulación, terapia o simplemente experiencia, ves un poco de luz y haces lista. Comienzas a acordarte de cuando, andando por la calle, un grupo de chavales os preguntó “¿qué sois, maricones o qué?”, y al uno responder “sí, ¿qué pasa?”, se vinieran directamente a lanzarnos un puñetazo. O cuando, con 20 años, antes de salir a la calle recibías frases del tipo “no te vayas ni con putas ni con hombres”, o cuando justificaban que te echaran de casa si fueras gay. O cuando saliste del armario y la primera frase que recibiste fue “pues tienes que tener cuidado con el VIH”. Y eso son solo algunos ejemplos.

Todas esas y mil situaciones más, las has normalizado tanto que ni en su momento ni ahora te afectan, pero cuando echas la vista atrás piensas que, si fueras otro tipo de persona, esas situaciones te hubieran destrozado la autoestima. De hecho, lo tienes tan interiorizado que crees que no te ha afectado en nada, pero cuando has ido a terapia, una de las cosas que has tratado es la autoexigencia, el no dejarte sentir, el siempre estar estoico, que nunca se notara nada de lo que te pasaba. Has automatizado todo eso y hecho un masking de la hostia.

La tercera fase, y la más líquida y sibilina de todas, es el día que empiezas a poner ciertos límites, y claro, eso ya no gusta. No gusta que pongas límites, que pidas respeto y que plantes cara a toda esa homofobia interiorizada. Ese día, tú eres el malo, eres el enemigo. Se sienten atacados porque “ellos también lo han pasado mal y no se quejan”. Es decir, te culpan de su falta de inteligencia emocional.

Y tú, como estás curtido ya en mil batallas, que casualmente siempre son las mismas, ya todo te resbala e intentas hablar desde el respeto, el sosiego y otros miles de puntos curtidos en inteligencia emocional y meses de terapia, mientras la otra persona se siente con la libertad de faltarte al respeto o sentirse atacada sin ni siquiera querer escuchar. Aun así, ignoras la falta de respeto, la condescendencia y entras en modo pedagógico.

Pero te hacen trampas y siempre tienes las de perder: no son sinceros, porque disfrazan su homofobia interiorizada de buenas intenciones, de echar balones fuera o quitándote a ti de la ecuación: “tú no cuentas, porque tú eres normal”. Señor mío, pollas comemos todos. ¿Si yo hubiera tenido pluma ya no merecería tu respeto? ¿Ya no sería normal? ¿Tengo yo que justificarme para entrar en tu normalidad? Y lo quid de todo: ¿por qué tengo que entrar yo en tu sentido de la normalidad? Ni siquiera son conscientes de las barbaridades que dicen.

Ten el valor de decir a la cara lo que piensas de verdad y acepta las consecuencias de tus pensamientos. Así yo estaré en la libertad de mandarte a la mierda, no hacer nada o retirarte la palabra si decido que gente como tú no quiero que esté a mi lado. Porque claro, me quieres y no quieres perder esa relación, pero no quieres enfrentarte a las consecuencias de tus actos. Y ahí es donde está la trampa, porque si te mando a la mierda, volvemos al punto de la víctima: el exagerado y la víctima. El círculo vicioso interminable que solo persigue una cosa: invisibilizarte en todos los sentidos posibles. Existes, pero no me cuentes tus mierdas, que yo tengo las mías y no soy capaz de lidiar con ellas.

El problema es que toda esta homofobia es invisible y orgánica. Es líquida, se te escapa de las manos si intentas explicárselo a otra persona. Esa persona no ha vivido ese día a día, esa lucha. Una lucha que incluso tú estás entendiendo hasta qué punto te ha afectado. Esa compleja gota que va llenando el vaso, poco a poco, lentamente, con el paso de los años. Esas pequeñas luchas que tú mismo has normalizado y que ya hace años que no duelen.

Pero es cierto que hay momentos de reflexión donde echas la vista atrás y revisas todo lo que te ha ocurrido, tanto bueno como malo, y te das cuenta de que has estado rodeado de ignorantes emocionales dando lecciones de inteligencia emocional. Y que, lejos de convertirte en una víctima, lo que han conseguido es transformarte en un guerrero con armadura de adamantium al que ya le da igual lo que le echen y que ahora sí, tiene la libertad de elegir las batallas con las que quiere lidiar.

Suerte para mí que su cobardía ha sido mi lección de vida.

Para las mentes neurodivergentes, esta boragines normativa puede ser una epoca de agobio ya lo fue las navidades, pero no hay que dejarse llevar por la corriente.

Hay que tener claro, que no es necesario ahcer absolutamente nada de eso. No tiene por que ser ahora, no tiene porque ser en enero. Puedes hacerlo en otro mes, yo por ejemplo, mis propositos van un poco con el año escolar y comenzan en octubre. El paso de un año a otro no me aporta nada a mis listado de metas.

Y aun así, me pongo metas realistas, que pueddo hacer, para no agobiar con tareas innecesarias en la cebza que se que al final nunca voy a cumplir. sigo iendo al gimnasio cuando los dias de buen tiempo me lo permiten, los otros, o cuando tengo algun borunout autista, me quedo y hago ejercicio en casa.

Como familiares, deberíamos tener esto en cuenta. No significa que no se celebren estas fechas, sino que hay que considerar las necesidades de cada persona y tratar de encajar de la mejor forma posible. Dentro de la normatividad social, la presión de quedar con más gente, formar parte de diferentes grupos de amigos, asistir a cenas de empresa y cumplir con compromisos sociales se ha vuelto cada vez más abrumadora.

Como persona adulta con autismo, siempre me ha resultado complicado asistir, por ejemplo, a cenas de empresa por compromiso. La literalidad hace que no les encuentre mucho sentido y, por tanto, las perciba como una absoluta pérdida de tiempo. No ocurre lo mismo con reuniones familiares, donde realmente están personas que me importan.

El hecho de estar en un lugar con gente con la que no tengo feeling o en una discoteca donde no ponen música que me gusta me descarga la pila cognitiva de forma automática. Me cuesta mucho pasar ese trance. Es una de las muchas caras del masking: al final, vas por compromiso, te rodeas de quienes son más afines e intentas pasar el mal trago de la mejor manera posible.

Es una de esas cosas que escribiría en la lista de “dejar de hacer masking”. Si no te apetece, si no encuentras sentido o si no es tu sitio, no lo hagas. Por otra parte, deberíamos tener la libertad de decir simplemente: “No me siento a gusto” y listo. Sin entrar en frases del tipo: “Qué aburrido eres”, “Sal de casa” y cosas por el estilo, que las personas repiten una y otra vez sin tener en cuenta lo que hay al otro lado, simplemente porque “es la norma social”.

Por tanto, en estas fechas, escucha atentamente a tus neurodivergencias. No te pongas una máscara ni acudas a cenas o compromisos si de verdad no te apetece. No fuerces la maquinaria porque no es necesario.

Acude solo a las citas que realmente te hagan sentir bien y a gusto, donde encuentres tu sitio seguro, y descarta las que no. Tampoco necesitas dar explicaciones a nadie de por qué decides no asistir a algún compromiso.

Créeme, llevo muchos años acudiendo a compromisos sin ganas, por puro masking, porque socialmente es “lo correcto”, y no merece la pena.

Mientras empiezo a escribir estas letras suena de fondo música, concretamente “Wish You Were Here” de Avril Lavigne. Esta es una de las cosas que siempre han estado presentes en mi vida, pero nunca había hilado con las neurodivergencias: necesito música para concentrarme en lo que esté haciendo.

En la época de instituto, allá por los 2000, tenía mi blog personal donde iba contando mis reflexiones, algo así como una bitácora, y siempre que me ponía a escribir necesitaba música de fondo. Tenía una especie de ritual: poner de fondo Enigma, Conjure One o Enya, apagar todas las luces y dejar solo la luz de la lampara del escritorio. Y a partir de ahí, ponerme escribir. De hecho, conservo mi playlist llamada “Algunas de mis Noches” de aquellos días.

Durante una hora o dos me ponía a escribir, soltando todo lo que tenía en la cabeza, todo lo que me preocupaba en esos momentos. Se acabó convirtiendo en una especie de terapia psicológica diaria, donde cada vez que daba clic al botón de publicar, los pensamientos, la ansiedad y las reflexiones salían de mi cabeza y se iban a otro lugar, despejándola y apaciguándola.

Por supuesto, dentro de todo esto, no era consciente de que lo hacía por una necesidad psicológica; simplemente sabía que me sentía bien y notaba que mi mente se relajaba cada vez que hacía dicha terapia. Ha sido ahora, después de conocer el diagnóstico y hablarlo en terapia, cuando he sido consciente de que inconscientemente, estaba haciendo un trabajo de autoterapia bastante importante.

La música siempre ha jugado un papel extremadamente importante en esa terapia. No solo por lo evidente, que nos pasa a todos —que nos transporta a lugares, fechas y épocas que despiertan sentimientos—, sino porque era y sigo siendo incapaz de trabajar o concentrarme delante del ordenador sin música.

Cada vez que lo hago, algo dentro de mi cabeza, una especie de alerta, salta y corro a la app para activar lo que sea, cualquier cosa. Me pasaba antes y me pasa ahora. Y esto es porque para las personas con TDAH (aunque no tiene que pasarles a todas), la música fortalece el hiperfoco y nos aleja de distracciones, entre otras cosas.

Esto ocurre porque la música puede modular la actividad cerebral, afectando áreas relacionadas con la atención, la memoria y las emociones. Por ejemplo, se ha observado que escuchar música activa regiones del sistema límbico, implicadas en el procesamiento emocional, lo que puede influir en el estado de ánimo y la motivación.

Además, ciertos tipos de música, especialmente aquellas con un ritmo constante y una estructura predecible, pueden ayudar a enmascarar estímulos ambientales distractores, facilitando la concentración. Un estudio publicado en Frontiers in Psychology encontró que la música de fondo puede aumentar los estados de concentración en la tarea en comparación con el silencio, especialmente cuando se trata de música familiar y agradable para el individuo.

Con esto tenemos varios puntos:

• Nos aleja de distracciones.

• Nos activa la motivación.

• Nos pone de buen humor.

• La repetición de las mismas canciones a las que les has cogido “aprecio” hace que la parte TEA se sienta “segura”.

• A esto se le añade que, normalmente, la mente de las personas con TDAH se suele activar por las noches.

Uniendo todo, está claro que escribir con música de fondo, por las noches, es más que una costumbre sana para las neurodivergencias. Es una terapia, literalmente. Para mi se convirtió en mi lugar seguro durante muchos años.

Por desgracia, con el paso de los años, la vida adulta, tener que levantarte temprano, etc., fui perdiendo esta costumbre. También influyó que me dedicara en cuerpo y alma a escribir todos los días en medios de prensa sobre videojuegos, lo que me provocó un importante burnout de la escritura que me dura hasta el día de hoy. Mi lugar seguro terminó rompiendose.

Precisamente esto es lo que me ha llevado a abrir un blog y no otro medio, para retomar esas terapias. Esa música de fondo, ese espacio “seguro”. Pero ahora desde el punto de vista neurodivergente, sabiendo por qué me gustaba escribir por las noches, con la misma música, todos los días, una y otra vez.

El viaje de Elphaba

Vamos a partir del mensaje principal de la cinta, que ha hecho de este musical un referente en Broadway y en concreto entre la comunidad LGTBIQ+: Elphaba es verde, y como tal, todo el mundo la repudia, incluso su propio padre. La sociedad en la que vive, supuestamente justa, es extremadamente superficial con el diferente, haciendole el vacío y renegando de ella, como si no existiera. Además, explora el concepto muy actual de crear enemigos ficticios para que el poder pueda manipular fácilmente al pueblo. Es fácil, con esta premisa, darse cuenta de las razones que llevan al público LGTBIQ+ a sentirse identificado con ella. Pero dejando esta base de lado, y profundizando más en el personaje de Elphaba, es donde comienzan las similitudes con una persona con AACC y TEA.

Como persona LGTBIQ+ que soy, que no había visto nada del musical hasta ahora, y como persona neurodivergente, no solo me he sentido identificado con Elphaba desde los puntos de vista más básicos del mensaje, sino también desde un punto de vista mucho más profundo que os voy a ir desarrollando.

Altas Capacidades

Elphaba sobresale en inteligencia por encima de la media del mundo en el que vive. Siente que la superficialidad que le rodea de bailes, falsa modestia, egoísmo, ropas y maquillajes no van con ella. La falsa y doble moral del personaje de Glinda, que constantemente quiere ayudar única y exclusivamente por egoísmo propio, hace que ella y Elphaba choquen desde el primer momento.

Tiene una inteligencia emocional que le hace captar a los demás de forma rápida y concisa, y tiene que centrarse en sus libros y su magia para seguir constantemente adelante, pese al mundo extremadamente hipócrita e insensible que le rodea. Todo estalla en un momento muy concreto de la cinta: cuando el reino animal se ve perseguido y denostado.

Esa empatía y es justicia, son superiores a su propio miedo, y su propia autoaceptación, haciendo que, pese a tener asumido su lugar (malo) en el mundo al principio de la cinta, esa sea una línea que para ella es imposible de franquear, creando el primer resorte para que el personaje de Elphaba sufra un cambio de paradigma y evolucione a su siguiente etapa.

Esa intransigencia con temas tan concretos como la empatía hacia el reino animal o en general hacia las injusticias (cuando en el fondo ha aceptado y normalizado, las injusticias cometidas hacia ella misma), me ha parecido que está contada con mucha elegancia, pero también con mucha verdad. Lo que me lleva al siguiente punto, que es el asumido y normalizado “masking” del TEA.

Masking

Constantemente intenta ocultar su secreto: que la magia corre por sus venas. No solo quiere ocultarlo, sino que entiende que es un problema al cual teme. Algo que muchas personas neurodivergentes hemos sentido en algún momento de la vida, asumiendo ciertas pautas de comportamiento neurodivergente como negativas, como algo que ocultar.

Considera que lo que le hace diferente, ser verde y tener magia, es precisamente lo que está mal en ella, porque toda la sociedad se lo ha estado diciendo desde que nació. No solo eso, sino que lo ha aceptado en su más profundo ser y normalizado, lo que se traduce en una coraza: “Sí, soy verde, no, no me voy a desmayar, y no, no he comido mucha hierba”, es lo que constantemente repite una y otra vez a cada persona que conoce nueva, como forma de protección hacia sí misma, adelantándose incluso a las buenas intenciones de la persona que conoce. Además, el sueño de Elphaba de conocer al Mago de Oz, en primera instancia, es para que le conceda el deseo de dejar de ser verde.

Este punto es algo que las personas neurodivergentes hacemos de vez en cuando: adelantarnos a ciertas situaciones, ponernos una coraza, no hablar, no hacerse la víctima, no quejarse y, en resumen, un "masking" como una catedral, enmascarando constantemente lo que realmente somos o lo que realmente sentimos para encajar en una sociedad que no está preparada para la diversidad.

Hay una escena con el príncipe, que me ha parecido maravillosa, y es cuando Elphaba le dice que va de superficial, y lo que realmente está haciendo es ocultar sus propios sentimientos porque el mundo le hace tanto daño que es su única forma de sobrellevarlo. Algo que a muchas personas les pasa en su día a día, neurodivergentes o no, dejándose llevar por "la vida", sin pararse a pensar en lo que realmente quieren en su interior, si no marcados por la sociedad, a todas luces deficiente. Vivir en modo automático, sin pararte a sentir o escucharte a ti mismo, para que no te hieran.

El viaje de Elphaba la lleva a la autoaceptación. La escena de baile es una de las más emotivas de toda la película, no solo por lo que llegas a empatizar con Elphaba y su situación, sino por todo el simbolismo que tiene: en la misma escena se rompe y pierde toda la esperanza, pero a la vez logra recomponerse y aceptarse a sí misma. Es simplemente, magistral.

Cuando el príncipe habla con Glinda, mientras ven a Elphaba haciendo un baile raro delante de todos mientras se ríen de ella, este le dice: “Le importa un bledo lo que piense la gente” (que lo diga él, engancha con su propio sentimiento) y Glinda le responde: “Sí le importa, pero finge que le da igual.”

Este es el momento en que Elphaba se acepta a sí misma, lo que es, cómo es y el don que tiene. Rompe su máscara. Muestra a todos cómo es con su baile “raro” y cómo es su interior. Y también es el momento en que Glinda la ve por primera vez y deja sus diferencias aparte, acompañándola en dicho baile, pese a lo que puedan pensar de ella.

Cuando te empiezas a mostrar como eres realmente, sin masking, y lo demás quieren escuchar tu viaje, es cuando aparece la más pura empatía de la que puede hacer gala el ser humano, y es eso todo lo que refleja en dicha escena. Desde ya, una de mis favoritas por la simpleza, pero también por la complejidad de lo que está contando.

Autoaceptación

En este viaje, Elphaba y Glinda descubren las verdaderas intenciones del Mago de Oz, su farsa, y su obsesión por el control y el poder, creando un enemigo ficticio: los animales que hablan. Es cuando Elphaba se rebela contra el poder, la sociedad, el control y termina de aceptar que puede hacer lo que se proponga, sea incluso volar.

Pero para llegar a esta punto, ha tenido que autoaceptarse antes, si no sería imposible rebelarse contra dicho poder. La canción final, “Defying Gravity”, habla de que cuando te aceptas a ti mismo, aceptas tus diferencias, te entiendes, y además te perdonas, puedes llegar a “Desafiar la Gravedad”.

Y esto, en las personas neurodivergentes, sobre todo de diagnóstico tardío, es una premisa común que se repite constantemente: ves que no encajas en el mundo definido, te sientes rodeado de extraños, eres autoexigente contigo mismo para encajar, enmascaras quién eres, sientes que la empatía, que debería ser la norma, no lo es, que estás rodeado de personas que se preocupan por cosas que realmente no tienen importancia, y que cuando descubres tu diagnóstico, tu verdadero poder, lo aceptas y te perdonas, puedes lograr lo que sea destruyéndote a ti mism@ y aceptando todo lo que eres, sea verde, tengas magia o un superpoder como el hiperfoco.

Lo maravilloso de Wicked es que tiene muchas lecturas, y cada persona puede hacer la suya propia aparte de la básica de autoaceptación y empatía, lo que me ha hecho entender el éxito en Broadway y las razones de que hablaran tanto y tan bien de ella desde 2003.

Esta es la primera parte, y nos queda una segunda el año que viene por estas fechas, además del aterrizaje del musical original en Madrid para 2025, al que iré en cuanto pueda para volver a acompañar a Elphaba en este viaje de autoaceptación tan maravilloso y visualmente espectacular y volver a ver algo de mi en ella.

Casi un año me costó tener en la mano esas 63 páginas, después de innumerables charlas, pruebas y muchas dudas. De hecho, esas dudas son las que me habían llevado a ese preciso instante.

El día que iba de camino hacia la consulta de la psicóloga para los resultados del test de inteligencia (Escala Wechsler), en mi cabeza rondaba una y otra vez que la “puntuación” no podría ser muy alta: ¿cómo yo, un chico normal, iba a descubrir otra cosa que no fuera pertenecer a la media a sus 39 años? Eso no era posible. Rondaría el ciento y poco. Ciento cinco o ciento diez a lo sumo si era muy benevolente conmigo mismo.

Pero, por otro lado, si la puntuación fuera más alta, eso explicaría muchas cosas: el síndrome del impostor, la autoexigencia, el fracaso en los estudios o no haber encajado en un grupo de amigos. Y otras que yacían conmigo ocultas y que todavía no tenían nombre.

Durante el viaje de ida, vi un video en TikTok de mi psicóloga que justo había subido esa misma mañana; comentaba que hoy tenía dos entradas y que uno de ellos tenía un resultado de un 146, superando por 6 puntos la marca para la superdotación.

“No puede ser” - pensé, a la vez que un montón de situaciones empezaban a cobrar sentido en mi cabeza - Ha tenido que traspapelar las pruebas. ¿Cómo voy a tener yo tanto? - me decía esa tendencia a pensar siempre en negativo.

Al llegar a la consulta, allí estaba, con una melena rubia y ondulada y con una sonrisa de oreja a oreja - “Jesús, que Dios te conserve esa cabeza, porque madre mía” - fueron las palabras que me hicieron confirmar que, efectivamente, el 146 era mío.

Durante la siguiente hora y media repasamos todo el informe, cada puntuación y cada resultado de las pruebas. Yo le pedí que, por favor, me dejara grabarlo en audio porque sabía que iba a ser mucha información que asimilar de golpe y necesitaba procesarla poco a poco.

La grabadora avanzaba mientras el puzzle iba encajando en mi cabeza. Iba descubriendo con cada palabra que esos test sacaban una información tan profunda y personal, que ni siquiera era consciente de haberla dado y mucho menos había verbalizado a nadie.

Conforme una pieza nueva se añadía al puzzle, la presa se resquebrajaba un poco más y la contención que había estado haciendo durante mis 39 años se volvía más y más endeble.

Salí de esa última sesión con un cúmulo de sentimientos, creyendo a ciencia cierta que ese iba a ser el final de un viaje que había empezado un año antes y que me había llevado al diagnóstico de TDAH, Altas Capacidades y Autismo Nivel 1, una combinación que ni siquiera sabía que era posible.

Pero no supe hasta semanas después que ese era solo el principio. Que esas 63 páginas por sí mismas no eran nada y mi viaje comenzaba en el momento de salir de la consulta y enfrentarme al mundo con una perspectiva completamente diferente de la que había tenido hasta ese momento.

Tocaba reconstruirse. Tocaba tirar abajo la estantería de sentimientos y creencias sobre mí mismo que había ido construyendo durante 39 años, limpiarla y volver a colocarla de forma ordenada. Tocaba empezar de cero.

Y qué mejor forma de hacerlo que ir analizando, una por una, todas aquellas cosas que estaban colocadas en la estantería, mal o bien, estropeadas o no, para darles un nuevo lugar a unas, sacarles el polvo a otras o desechar otras tantas. El proceso es complejo porque primero tienes que entender los conceptos y una vez entendidos, tienes que identificarlos en ti mismo, en tu día a día.

“Esto es tal, aquello es cual…”. Vale, ahora que ya lo tienes detectado, tienes que aprender a racionalizarlo, más todavía para intentar no llevarlo a la parte emocional y saber lidiar con todo, a la vez. Si ya de por si la cabeza funciona a mil revoluciones con tanta información, es mucho peor, y eso puede dar lugar la prensa se rompa, y a la sensación de “ahora estoy peor que antes de saber el diagnostico”.

Y en parte es real, porque vives en la ignorancia de tener todo controlado, de estar bien, pero cuando pasas por terapias y hacer todo el proceso, todo sale. Incluso lo que inconscientemente has ocultado. Un concepto un tanto complicado de entender, pero que ya hablaré largo y tendido: El masking.

Cuando has automatizado el masking durante 39 años, tanto, que ni siquiera sabes que lo haces, es prácticamente imposible identificarlo. Había escuchado de el muchas veces, pero nunca me lo había aplicado a mi mismo, como tampoco la autoexigencia del mismo.

Y claro, cuando eres consciente de ello, todo eso empieza a removerse, ese masking es una presa que intenta mantener en control de todo lo que tienes en la cabeza, y cuando lo identificas, es fácil que se rompa, que la mascara caiga, y que vengan todas las emociones de golpe.

Pero tranquil@, es solo un paso más del proceso. Un camino por el que hay que pasar, sobre todo en los casos de diagnósticos tan tardíos. ¿Y en que se transforma todo esto? En una sensación de euforia cuando vez que esos sentimientos encajan, y que eres capaz de identificarlo. Cuando lo entiendes todo, se crea una necesidad de explicar, de contar, y de hablar del tema con todo el que te rodea. Como un niño con un juguete nuevo.

Una necesidad que por otra parte, el mundo no está preparada para entender, porque tiene sus propios miedos y sentimientos que en un porcentaje altísimo, no han sabido enfrentar. Creen que como ell@s no saben hablar de su sufrimiento, tu no tienes derecho a hablar del tuyo. Porque hablar de tu viaje, es asumirlo y aceptarlo con sus luces y sombras, y claro, eso le recuerda al mundo que no puede, no sabe o no quiere enfrentarse a su propio viaje.

Así que, sin menospreciar a las personas que siempre están ahí, hay una parte de la sociedad que es escuchar la palabra “psicólogo” y se echan a temblar, porque tienen miedo a que su presa se rompa y prefieren dejarla tal y como está, sin hacer nada. Y que además, contar tu viaje, es una especie de “y yo más” , una competición a ver quien ha sufrido más y quien anula el sufrimiento del otro. Algo alejadísimo de la realidad.

Con todo esto en mente, lo mejor era abrir un blog, que próximamente, según vaya evolucionando, puede convertirse en un podcast y exponer todo esos conceptos que rondan la cabeza, la identificación de los mismos y lo que me voy encontrando por el camino. Tranquil@ si no has entendido varios de los conceptos que se hablan, porque iré ampliando poco a poco, explicando como los he pasado yo en mi caso.

Soy Jota, y a mis 39 años he sido diagnosticado de TDAH Combinado, TEA (nivel 1) y altas capacidades (AACC). En este blog voy a compartir mis experiencias, reflexiones y consejos que voy aprendiendo en el día a día con este diagnostico. Así directo y sin rodeos, ¿para qué más?.

Y es de esto de lo que va a tratar este blog, de la aventura que comienza justo cuando te dan el diagnostico y en como tienes que desaprender todo lo que has aprendido en tantos años.

Esto si, hay que tener en cuenta que no tengo estudios sobre psicología o neurología, por lo que se va a contar en este blog, son opiniones personales y experiencias vitales, pero que no quiere decir, que esté en lo cierto o deba ser tomado al pie de la letra. Como persona, puedo errar en mis escritos, opiniones y conocimientos, por tanto es algo muy importante a tener en cuenta mientras lees el mismo. Además, hay que tener en cuenta mi diagnostico, y que este puede diferir de alguien con solo TEA o solo TDAH, por ejemplo. Por tanto, cada persona es mundo.

¿Y por qué un blog escrito y no una cuenta de tiktok? Pues porque, no busco la acción rápida, algo que hace que mi TDAH se dispare. Busco poder sentarme, concentrarme y escribir, aislarme durante una o dos horas del mundo y ‘echarlo todo fuera’. Y también busco que la personas que me lean se tomen su tiempo para poder hacer lo mismo y practicar su concentración dentro de este mundo espídico.

Por tanto, el blog parte de una base terapéutica, que es escribir y liberal la mente de pensamientos, ideas y reflexiones cotidianas sobre las neurodivergencias, la sociedad o otros aspectos vitales, siempre desde el punto de vista subjetivo de mis neurodivergencias. Además, trabajar la concentración y el enfoque al tener que aislarme para escribirlo, algo que con el TDAH es todo un reto.

Este es un lugar seguro, y pretendo que así lo sea, para tod@s los que quieran acercarse a el. Un lugar donde expresarse con total libertad y hablar de todo lo que se pase por la cabeza (siempre con respeto), mientras se da visibilidad a las neurodivergencias para otras personas que han sido diagnosticadas o familiares que ven complicado “entenderse” con ello/as.

Si estas dispuesto/a a acompañarse en este viaje, te invito a suscribirte de forma gratuita al blog para recibir los avisos de las publicaciones, que en principio, y si mis neurodivergencias me lo permiten, se publicarán todos sábados a las 12:00, comenzando este sábado 23 a las 12:00, que os hablaré de que pasa cuando ya tienes el diagnostico. Como son los primeros meses y lo que se siente después de 39 años pensando que eres normativo. Nos leemos.

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